心の中に人がいる、ということ

心の中に人がいる、ってあったかい。

「私は一人なんだ」
「誰も分かってくれない」

と思い込んでいるうちは、

どれだけ心の扉をたくさんの人が叩いてくれても、

誰かが諦めずに叩き続けてくれても、

心の中に人を入れることはできない。

人の心は、中から鍵がかかっていて、
自分で鍵を開けて、扉を開くしか
誰かを心の内側に招き入れる方法はない。

もちろん、外側から

誰かが優しく声をかけてくれることはある。

けれども、やっぱり最終的に扉を開けるのは

自分以外、誰にもできない。

そんな大切なことに、やっと気づいた。

自分から扉を開けば、

いつも誰かが私の心の中にいてくれること。

何かがあっても「大丈夫？」

じゃなくて
「大丈夫だよ」と言ってくれること。

こんな幸せが、この世にあるんだね。

これまでの辛い経験によって

心の内側に鍵をたくさんかければかけるほど、開けるのにも時間はかかる。

それでも、ゆっくりでもいいから

一つずつ鍵を外していけば…

いつか、必要なタイミングで

大切な人が大きなお土産を持って、
心の中に入ってきてくれる。

そのお土産は
これ以上ないほど

心の中が満たされているという気持ち。

そして、

何かあっても

温かい帰れる場所があると

いつも安心感に包まれている気持ち。

私の2021年のテーマ&漢字一文字は何だろう？そして、はてなブログのみなさんへご報告

あけましておめでとうございます🎍✨

みなさん、新年をいかがお過ごしですか？

例年と違うお正月で何か気づくことがあったり、いつもと違う感情を感じられている方もいるかもしれません☺️

私もその一人で、

帰省することのなかった今年は、

「お正月はそもそもなんでおめでたいんだろう？有り難いんだろう？」

なんて、ふとお正月について思いを馳せてみたり（笑）氏神様にお参りに行ったりして、

のんびりと様々なことを感じるお正月を過ごしています☺️

そんな時間の中で、

今日突然ある言葉が湧いてきました。

「私が楽しかったら、まぁいっかぁ〜」

何を考えていたわけでもない家事の最中に

こんな言葉をふと思いついたのですが、

「あ！これは私の今年のテーマかも！」

と直感的に感じました☺️

「私が楽しかったら、まぁいっかぁ〜」って

今までの私にはあまりない感覚で、

何事も先を見据えすぎたり、

他者の気持ちを気にしすぎたり、

起こってもいないことを考えすぎたり…

そんな考え方で本当の自分を縛って生きてきたので、何をしても一般的な

正解、不正解、

成功、失敗、

勝ち、負けなど

そちらのほうが気になってしまって、

自分が「楽しい」と感じることを後回しにしてしまっていました。

けど、去年、本当の自分の大切な感覚や心を

少しずつ思い出していく過程の中で、

自分にもっと「楽しい」「嬉しい」「幸せ」を感じさせてあげたいなぁって思うようになりました☺️

たぶん自由に山を駆け回り幸せだったんだろうけど、ほとんど記憶が思い出せない10歳まで。

10歳から大切な感覚を封印してきた去年まで。

本当の自分を思い出そうとする過程で、自分の心の傷と向き合い苦しかった去年1年間…

今までの人生で色々あったけれども、

色々あったからこそ、

誰でもなく「私が」楽しいことは大切で

むしろ

「私が」楽しいこと以上に、

私の人生で大切なことはあるんやろうか？

とさえ思えるようになりました☺️

ほんと出会ってくださったみなさんに

色々気づかせていただいたお陰です✨

なので！！

これからは、

今までの人生の分も

「私が」楽しい！を優先します🌸

それが最初の

「私が楽しかったら、まぁいっかぁ〜」

という言葉の意味です💕

私が楽しければ、私は幸せ。

私が幸せなら、誰かに本当の意味での

幸せを少しでもお裾分けできるかもしれない。

なので、

2021年の私のテーマは

「私が楽しかったら、まぁいっかぁ〜」

そして、

2021年の漢字一文字は

「楽」

にします😆

私が感じる「楽しい」を大切に

そして、それを大切にすることで、

自分を今までの思考から「楽に」してあげられるよう

2021年は私の基準で楽しんでいこうと思います☺️✨

なんだかめっちゃ楽しみ〜🌸

もし私がこのことを忘れちゃうときがあったら、

ぜひそのときは「忘れてるよー！」って教えてやってくださるとありがたいです🥰笑

みなさんのテーマや漢字は何ですか？

今まで今年の目標とか、テーマとか、漢字とか、年初めに決めたことがなかったので、

決めるだけでなんか素敵な年になりそう☺️💕

みなさんもお時間があれば考えてみてください🌸

そしてぜひ教えてください💕笑

2021年はさらに楽しい私を？（笑）

どうぞよろしくお願いします🥰

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

ここからははてなブログのみなさんへ

少しご報告です☺️

去年の3月から始めたはてなブログも

あと何日かで10ヶ月になります。

本当にいつも見てくださって、

交流してくださってありがとうございます🥰

1年も経っていないのに、ここは素の自分を出せる私の大切な居場所になりました。

はてなブロガーのみなさんには、深い感謝の気持ちでいっぱいです💕

そんなみなさんに今日はご報告を…

あの…

実は…

12月頃から考えていたのですが…

今年からnoteも使っていこうと思います😊✨

はてなブログはやめません☺️

けれど、ここで書いた記事をnoteでも

共有していこうと思ってます🌸

なんだ、そんなことか〜！

と思われる方もいらっしゃるかもしれないのですが😅💦笑

実はnoteの中で使いたい機能があって、

それが今後私が作っていきたい、人の居場所作りの第一歩？になるような機能なんです✨

まだその機能をすぐに使うわけではありませんし、絶対使うとも言えないのですが、

今後使うかもしれないので、

せっかくならnoteのブログ機能も活用しちゃえ〜！ってことで、

はてなブログと同じ記事を共有していくつもりです🌸

本当は、はてなブログを過去を振り返るための記事として置いておいて、

今やこれからの記事はnoteに切り替えようとも考えました。

けれど、はてなブログは私にとって

本当に大好きな場所なのですごくすごく悩みました💦

悩みに悩んだ結果！

両方大切にしたらいいやん！

ってなりました😂笑

なので、

今年ははてなブログもnoteも両方使って、

今までの記事よりも、みなさんにもっと気軽に読んでもらえるような

Twitterの140文字に収まりきらないことを

サクッと投稿していく予定？です🌸

更新頻度も復活するはず？笑

なかなかみなさんの記事を見に行けなくて

本当に申し訳ないですが、

のんびりペースで見に行かせてもらいますので

こんな私ですが、これからもどうぞよろしくお願いします🥰

ご報告が長くなりましたが、

いつも最後まで読んでくださる

優しいみなさんに心から感謝しています☺️

ありがとうございます💕

2020年の私を表す漢字一文字と、今年出会ってくださったみなさんに伝えたい気持ち

みなさん、こんばんは。

今年もあと少しで終わりですね☺️

2020年は本当に人生でも一番だろうな…

と思うくらい、自分の内側や見える世界が変化した一年だったのに、

最後の最後まで予定を詰め込みすぎて、

ギリギリまでブログを書くところが

変わらない私だなぁと思いながら今書いてます😂笑

数日前から今年を振り返って、

その度にいろんな想いが湧きあがり、

出会えた人たち一人一人のことを思い出すだけで

本当にウルウルして

家事に支障をきたしています…笑

今年の3月にはてなブログを始め、

5月にTwitterを始めました。

自分の感じたことを言葉にすること、

その中で封じ込めてきた過去と見つめ合い

泣き、笑い、これ以上ない苦しみも

これ以上ない幸せも噛み締めながら

今日まで歩いてきました。

人に自分の想いや過去の経験を

ここまで赤裸々に話すことは今までなかったのですが、

どんな記事やツイートであっても

コメントやリプをくださるみなさんや

いつも見てくださるみなさんのお陰で、

どんなにたくさんの人の中にいても拭えなかった強い孤独感が

「私は一人じゃない」と

少しずつですが思えるようになりました。

本当にいつも思いますが、

私と出会ってくださったみなさん、

お一人お一人に心から感謝しています。

「ありがとう」の言葉では正直全然足りないです…

今の私がいるのは間違いなく、

どんな私も温かく見守ってくださったみなさんに、私自身と見つめ合う勇気をいただいたお陰です。

今まで流してあげられなかったたくさんの涙も

温かい人の繋がりの中だったから、

すべて流してあげられたような気がしています。

今まで感じたことないような

飛び上がるほど嬉しい涙も

心がえぐられるような苦しい涙も…

すべて今の私が幸せを感じるためだったんだと

今ならそう思います。

将来、自分の人生を振り返るときに

「あぁ、ここが私の人生の重要なターニングポイントだったな。」

って間違いなく戻ってくる場所、

それが2020年なんだろうなぁとも思います。

そして、

今年を振り返りながら

今年の私を漢字一文字で表すなら何だろう？

と思ったとき、

『知』

だな、と直感で思いました。

ブログやTwitterで感じたことを表現する喜びを

『知』った。

ネットの世界がこんなに温かい世界だと

『知』った。

人が温かいことを

『知』った。

自分が過去から抱えてきた傷を

『知』った。

苦しいときには苦しいと、助けてほしいときには助けてと、誰かを頼っていいことを

『知』った。

一人だと思っていたけど、いつでも温かい手を差し伸べてくれている人がいることを

『知』った。

正解、不正解、良い、悪いの二元の世界に生きていて、その意味付けをしているのは誰でもない自分だと

『知』った。

一緒に生きていきたい人たちがいることを

『知』った。

人が理由もなく好きであることを

『知』った。

きっとこれから生きることが楽しい世界を、大切な仲間と創っていけることを

『知』った。

人との出会いは偶然ではなく、必要な人とは必ず出会えるということを

『知』った。

すべての答えは外側ではなく、私の中にあることを

『知』った。

他者も大切。けれど、何より大切なのは「私」だということを

『知』った。

何より、私の心の中に「無い」と思っていたものが「有る」ということを

『知』った。

そして、それが「愛」であることを

『知』った。

こんなにたくさんのことを知り、

自分の体で、心で感じることができた一年は

何て幸せな一年だったんだろうって思います。

どんなに苦しいと思い、

生きるのはどんな修行よりも絶対苦しいと嘆く日があったとしても、

それを知るからこそ、

人と繋がる幸せや

人を愛することの喜び

人に愛されることの有り難み…

それを自分が持つすべての感覚を使って

体や心に刻み込むことができるんだと感じました。

本当に一生忘れられないような感覚を

『知』ることができたのは、

私と出会ってくださり

愛を与えてくださった

大切な人たちのお陰です。

そして、

私が私で在ることを諦めることなく

どんなに苦しくても

心に寄り添い続けてくれた

私自身のお陰だと心からそう感じます。

どれだけでも感謝の気持ちが湧いてくるのでキリがないですし（笑）

本当にどんな言葉で表してもちっぽけに感じるほど、私の人を想う気持ちは大きすぎるんだと思うので、

ありったけの想いを

たった一言に込めて今年を終えたいと思います…

みなさん！！！！

私と出会ってくださって、

たくさんの愛をくださって、

本当に、本当に、本当に、本当に……………

ありがとうーーーー！！！！！！！！！

来年もこんな私のことを、

どうぞよろしくお願いします。

みなさん、

どうか良いお年をお迎えください☺️💕

お話企画のご報告と、素敵な人との出会いにたくさんの感謝を。

お久しぶりです☺️

はてなブログのみなさんお元気ですか？

私はとっても元気にしていました✨

Twitterから見に来てくださったみなさんは知ってくださっていると思いますが☺️笑

約3週間ぶりの更新なのですが（笑）

実はこの3週間で色々感じ、自分の中で決めたことがありますので、

今日はそのご報告です☺️

（2つあるのですが、長くなりすぎるのでもう1つは別の記事にします。）

ご報告1つ目。

11,12月と行ってきたお話企画が

数日前、無事に終了したことです🌸

10月下旬に突然楽しそうだからやってみたいと思いつき、

あまり何も考えずにゆるゆるな感じで

告知したこのお話企画なのですが（笑）

約１ヶ月半で11名の方とお話することができ

企画のタイトルにある通り

「もっとお友達になろう」という目的が

私の中では達成された気がしています😆✨笑

男女問わず、年齢問わず、ただ話すだけの企画に

どんなきっかけや理由があろうとも

参加してくださったみなさんに

心から感謝しています。

本当にありがとうございました☺️💕

一人一人とのお話は当たり前ですが

話す内容もそれぞれで、

会話のテンポもそれぞれ、

何気ない話もあれば、

かなり深い話もあったりして…

それぞれの方と過ごした時間は

私にとって本当にかけがえのない大切な、

そして何より楽しい時間でした☺️

今回の企画に参加してくださった方は

男女半々ぐらいで、

年齢も20代〜50代とバラバラなんですが、

誰と話してても思うことがあります。

「私は本当に人という存在そのものが好き！そして、そんな好きな人のことを話す中で知っていくことができるのが本当に楽しい！」

ということです。

たぶん私の楽しさが行きすぎたせいで、

誰も予定の1時間で終わった人がいなくて、どんなに短くても2時間は話してました…笑

そこだけが唯一の反省点？です😂笑

ほんとその人との世界観に入ってしまうと

時間の概念を越えて、時間を気にすることができなくなっちゃう性質なんだ…

ということを改めて自覚しました😂💦

ご迷惑をおかけしてしまってたら

本当にごめんなさい🙇‍♀️笑

お話する中で、すごく印象に残ったのが

「口下手でうまく話せるか分からないですが…」

と事前に言ってくださる方が何人かいたのですが、当日になると、

私がその人が口下手だって言ってたことも忘れるくらい

すっごく楽しそうに、長い時間話してくださったことです😊

口下手って自分で思っていても、話す環境や人によって変わることもあったりするのかなぁ？人と話すのが楽しいってもし少しでも思ってくださったら嬉しいなぁ☺️

って、お話が終わったあとに思ったりしていました🌸

そして、お話した方全員ほんとに優しくて

終わる頃に

「またお話できますか？」

「またこういう企画してください！」

ってみなさん言ってくださったことが

私にとっては本当に嬉しかったです😭✨

世の中にあるどんな褒め言葉よりも

私とまた話したい、会いたいって思ってくださるその言葉が、私にとっては何よりも嬉しくて…

ただ私は楽しく話しているだけなんだけど、

相手も何かを感じてくださって、その次を考えてくださることが

ただただありがたくて、

本当に幸せな気持ちをたくさんいただきました。

企画の告知文にも書きましたが

「私には提供できるものはなくて、ただ話すだけですが…」

と思っていたのが、

もしかしたら何か目に見えない何か？空間？笑

みたいなものが、少しでも提供できたんだろうか…

と思うと、本当に嬉しくなります☺️✨

私は人と繋がる喜びを、わりと現実で体験しているつもりですが、

ブログやTwitterなどのネット上で出会った人と繋がる喜びを実感できたことは

人生で初体験でした✨

そういう意味では

今回の企画は、

私の中で大成功でした！！！！！笑

本当にみなさん一人一人との出会いを大切に繋ぎ、

これからもそれを深めたり

「私は一人で生きてるんじゃない」

という実感を持ち、安心して、

みんなそれぞれの場所で生きていけたら素敵だなぁって心から思いました🥰

そして、

「きっと楽しい！」と思いつき、企画を考え、

その企画を勇気を持って発信することで

私の見える世界が確実に変わりました✨

本当に企画して、行動に移して良かった🥰

見える世界は、自分で変えていける。

そんなことを実感することができました✨

今回企画に参加してくださったみなさん、

企画に興味を持ってくださったみなさん、

残念ながらお話はできなかったけど、応援してくださったみなさん、

すべての方々に感謝しています✨

本当にありがとうございました💕

またこれに懲りずに

何か楽しいことを考えたいと思います🥰笑

最後までお読みいただき

ありがとうございました☺️

過去が深く癒されたことを、私に教えてくれた夢

こんにちは😊

今日はいつもより短めです。たぶん。笑

今日はとても穏やかで幸せな夢を見ました☺️

そんな夢のお話です。

ずっと前にも夢のことを記事に書いたことがあるのですが、

私はわりと夢を見やすい体質だと思います。

そしてそれを覚えていることも多くて。

けれど、人生の中で今まで見てきた夢は、

起きたときの絶望感がすごい夢ばかりで😅

小さい頃は、

実家の段々畑を誰かに追いかけられ、

飛びながら逃げ回るような恐怖感と、気持ち悪い浮遊感のある夢。

大人になってからは、

全然好きでもないような（笑）芸能人とか友達と付き合ってて、

誰かが攻撃してきて、その人が身を挺して私を守ってくれる夢。

好きでなくてもキュンとして幸せな夢なのですが、

起きたときに、守られて幸せだった夢の中と、

現実のギャップに死ぬほど落ち込むんです😅

この2つの夢は本当に定期的に見る夢でした。

見る度に傷つき、落ち込み、最悪な気分になっていました。

そう。今までは正直、

起きても幸せな感覚が残る夢を見たことがなかったんです…

それが今日！

人生で初めて…うん、たぶん初めて！

起きてもすごく穏やかな幸せな気持ちに包まれたような不思議な感覚になる夢を見ました🥰

内容は簡単に話すと「結婚式の夢」です。

海辺の小高い丘で、海を臨みながら屋外で結婚式をしていました。

私は白いウェディングドレスを着ていて、

フワフワしたデザインではなく

ストンとした流れるようなデザインのドレスで✨

（デザインはどうでもいいのですが、

なぜかすごく鮮明に覚えてるから書きます😂笑）

海辺特有のわりと強めの風に吹かれながら、

地元の友達と写真を撮っていました。

その風の「気持ちいいなぁ〜」と

肌にあたる感覚もかなり鮮明に残っています。

今考えると、あの海は、地元の海でした。

しかも、恐らくですが、父親が亡くなった場所だと思います。

私は一度も亡くなった場所に行ったことはありませんが、直感でそうだと感じました。

そんな場所で、

地元の友達と写真を撮って、

笑い合って「幸せ」だと心から感じている…

普通の話かもしれませんが、

私にとっては全然普通のことではなく、

むしろありえないことが起こっていて。

なぜなら、

海で結婚式をしたいとは一切思わなくて。

それは、海が怖いからなのですが。

ましてや、父親が亡くなった場所なんて

私にとっては怖くて近寄りたいとも思わない場所で。

そして、

地元の友達も

田舎なので保育園から中学校まで1クラスで

全然変わらないメンバーでした。

人の悪口を言って人をイジメるような友達と、

正義感が人一倍強い私は

いつも強い言葉を使って一人で戦っていたので、苦手どころか、もう二度と会わなくてもいい、そんな風に思うほどです😅

なんだか、今思い出しても最悪な気分になりますが…笑

今のお話でお分かりいただけたでしょうか？

私は夢の中で、

「今まで怖くて近寄れなかった海」で

「今まで大嫌いだった地元の友達」と

自然の中で笑い合って写真を撮っているのです…

起きたときに、幸せな感覚と同時に

今までの思い出や思い込みがすべて覆るような

そんな不思議な感覚に陥りました。

そして、さらにもう一つ、

最大の謎があって🤔

実は結婚式なのですが…

相手がいないのです😳

相手が全く出てこなくて…笑

幸せだと感じる感覚はたしかにあるのに、

なぜかそこにいる人は地元の友達だけ…

なんで？

私、誰と結婚式したんやろ？笑

って起きてからもすっごく不思議で…

けど、しばらくしてふと気づきました😳✨

私は、過去の私と結婚したんやって。

ちょっと意味不明な表現ですが（笑）

もっと分かりやすく言うと、

苦しいと思っていた過去の記憶が深い部分で癒された結果、

ありえない場所で、ありえないと思っていた人と笑い合ってる…

そんな夢を見たのかもしれないなぁって☺️

私にとっては、

今年になって散々過去と向き合って、

たくさん涙を流してきたことが

すべて浄化された…

そんな気持ちになりました☺️

そういう意味で、

過去の私を受け入れ、許し、

これから共に生きていく覚悟ができた、

それが現実化？（夢化？笑）したのかなって。

私はそう感じています☺️🌸

たしかに、前回の釣りのブログで

父親に守ってもらっていたことを思い出し、書いたあと、

「過去のことは、もうこれで十分。」

「私は愛されていたし、守られていたし、今も見えないけど守られている。」

という感覚が

私の中から自然と湧き上がってきました☺️

もしかしたら、その感覚が私の潜在意識の部分を変え、

それが夢となって、私に教えてくれたのかもしれません🌸

本当に穏やかな幸せに満ちた夢でした。

そして、その幸せな感覚はまだ私の中に残っています☺️

いつかこのブログを読み返したときに、

過去が癒された瞬間やったんやなぁ

って思う日がくるのかな？💕

過去のことは本当にもう十分です☺️

今ここにいる私を大切にして、

私は私の道を前に進みます！

ブログを読んでくださっているみなさんに、心からの感謝を🙏✨

そして、これからの私のこともどうぞよろしくお願いします💕

（あ…全然短めじゃないやーん！笑）

息子が初めて釣りをした日のことと、私と父親の追体験

こんにちは☺️

すっかり10日に1回ぐらいののんびりペースなブログに変わっちゃいましたが（笑）

みなさんお元気ですか？🌸

前回の記事でもお伝えしましたが、

11月に入り、どこかからすごい勢いで

追い風みたいなものが吹いてきたと思えば、

反対にその風がすごい勢いの逆風になって

戻ってきた感覚がしている私です😅

何か物理的にというわけではなく、私の心の中の風のお話です。

すごい逆風によって、

もういらない思い込みや考え方、

持っていくのに重たすぎる思い出とか

ぜーんぶ吹き飛ばしてくれるといいなぁ〜なんて思ったりします☺️

あれ？

今日は息子の釣りの話をしようと思ったんだった！

私の前置きはこのぐらいにして…笑

三連休に、5歳の息子が釣りデビューをしました🎣

といっても釣り堀なんですけどね…笑

どこで見つけてきたか分からないのですが

最近、突然息子が

「釣りをしたい！」「釣り竿が欲しい！」と言い出し、

日にちを置いても何回も繰り返し言うので

とりあえず試しに釣り堀に行こう！となりました☺️

私は小学生の頃、

何回か父親に海釣りに連れて行ってもらったのですが、

釣り堀は初体験😳✨

そこは鯉しか泳いでなくてビックリ！笑

釣り堀ってこんな感じなんですね😅

けれど、息子は釣り竿を真剣な顔で握り、

ウキが沈んだら竿を一生懸命引っ張って、

「わぁ〜また餌がなくなったぁ〜」

とか

「ここに魚がおるから、ここに投げたらいいんちゃうかな〜」

とか、自分で色々考えながら

試行錯誤して楽しんでいました😊

けど、意外と鯉も賢くて、

1時間ちょっと釣りをして、2匹釣れただけなんだけど

息子にとってはその「釣る」という感覚が

とても面白かったようです。

「もう1匹釣るまでがんばるー！！」

と、最後のほうに負けず嫌いな性格を発揮して頑張っていたのが、

私自身を見ているようでもあり（笑）

「あぁ、こうやって子どもは色んな体験を通して、様々な自分の感情や、体と連動する感覚のようなものを身につけていくんだなぁ」

ってしみじみと感じました☺️

ほんとはリールをぐるぐる回して釣る楽しみを味わわせてあげたいなぁ…

とか

海の波の音を聞きながら釣りをするのって最高なんやけどなぁ…

と私は心の中で思いながら、

息子が望むのであればいつか海釣りをさせてあげよう！

と心に決めました☺️

私が父親に海釣りに連れて行ってもらったときは

すべて父親がしてくれて、

餌を付けて糸を垂らせばたくさん釣れるし

意外と無欲な子どものほうが釣れたりして…

それが楽しくてしょうがなくて😊

そのときの海の匂いと

波の音、楽しいという感情、

そこに父親がたしかに存在した、という

私の中での大切な記憶…

そのことを息子が釣りをする姿を見ながら

一緒に追体験させてもらったような気がします。

父親と海釣りに行ったときに、

すごーく鮮明に覚えている場面があって。

父親との記憶を映像のように鮮明に覚えているのは、このたった一つだけで、

それ以外の父親との記憶はほぼありません。

それは、

父親と岩場で長時間釣りをして帰ろうとしたとき。

唯一の帰り道が、当時の私の身長に近い深さの潮で満ちていて、どう考えても私は波で押し流されてしまうような状況でした。

私が怖くて前に進めなかったとき、

父親が私を抱っこして、海の中を歩き

対岸まで連れて行ってくれました。

その一分にも満たないような時間の中で、

父親に抱っこしてもらったときの温もりや、

「守ってもらっている」という感覚を

肌の感覚として、今でも鮮明に思い出すことができます。

これが、私が父親との触れ合いの中で

唯一覚えている思い出であり、

今でもこうやって思い出すと、いろんな感情が溢れて涙がポロポロ流れてきます。

たぶん私が生涯忘れることのない、

父親が確かにそこに存在して、

私を大切に想ってくれていた、

という揺るぎない感覚なのだと思います。

息子と釣りをすることによって、

私の大切にしたい記憶を思い出すことができたのです。

けれど、

記憶を思い出すことは決して嬉しいことばかりではありません。

寂しかったり、苦しい感情も一緒に思い出すからです。

いつか息子を海釣りに連れて行ってあげたいなぁ

とは強く思いますが、

今は行く勇気が出ないのも正直なところです。

父親が釣りに行って波にさらわれて亡くなった瞬間を私は知りませんが、

釣りをしているとおそらく想像してしまうからそれが怖いんだと思います。

私にとって海は、

父親の温もりを感じるとともに、

同時にそこでかけがえのない温もりが途絶えてしまった…

そんな複雑な場所だからです。

「海は怖い」

私が小さい頃に抱いてしまった恐怖を

いつか、誰かと一緒に越えられる日がくるのかな…

釣りをする息子を見ながら

そんなことを感じました☺️

やっぱり人生は、

いろんなことを思い出していく旅ですね。

最後までお読みいただき、

ありがとうございました🌸

幸せはいつも自分の心が決める！

11月になって、

私の中の空気感が変わった気がしています。

自分ですごくよく分かります。

日常はそんなに変わらないんだけれど、

私自身が変わった。そう感じます。

11月1日の伊勢神宮の参拝から始まり、

今日まで約2週間の間に、

お話企画で何人かの方とお話をさせてもらって感じるものが確実にあり、

年長の息子の山登り遠足の付き添いで

まさかの往復3時間弱のガチ登山をし、

ただの付き添いのはずが、なぜか己と向き合うことになり…笑

自分の内側でも、

外側に起きる出来事においても、

今までと違う風のようなものが

吹いてきている感覚をすごく感じます。

新しい風のような…

これがよく言う「流れ」みたいなものかな？

人生で初めて体感したかもしれない…

まぁ今まで目に見えるものしか信じてなかったから

実感できなかったのは当たり前なんだろうけど😅

そしてそして！

この流れのようなものにのって、

自分のために投資しようと思ってます！

人生の中で、

大学時代にメキシコに留学したときに次ぐ、

金銭的には二番目に大きい投資です。

今までの私なら、

高校、大学で借りた奨学金の返済も残ってるのに、自分に投資するなんて…

とか

投資して、ほんまに使えるかどうかもわからんのに、こんな賭けみたいなことできひん…

とか

そんなことばかり考えた結果、

最後の最後で諦めたりしてきました。

別に今の時代やとお金がなくても学べるし…

とか思い始めるとキリがなくて、

しかもそういうのに限って

途中で興味がなくなって中途半端に終わったり…

色んなことに興味がある性質を持ってるので、

何かを極めたり、

金銭的に一つのことに大きなお金を動かすのに

元々とても抵抗があるんです。

もちろん今も

抵抗がなくなったわけではないけれど、

自分から湧き出てくる

「やってみたい！」

このたった一つの思いを

全力で大切にしてあげたくなりました！

それは、ここ半年間で特に

自分自身や過去と見つめ合い、

大切な人たちと触れ合い、

いろんな感情を感じる中で

「本当の意味で私のことを幸せにしてあげられるのは、私だけだ！」

と心から思えたからです。

自分の本当の想いを知っているのは自分。

一歩踏み出すのを怖いと思っているのも自分。

けれど「やってみたい！」と心の中で叫んでいるのも自分。

どんな自分でも、

「そうなんだね。一緒に少しずつでも前に進んで行こうね。」

と抱きしめてあげられるようになったのかもしれません。

そして、何より、

自分の人生の責任は自分でとる！

ということ。

誰かの幸せも大事なんだけれど、

まずは自分がしっかり立って、

自分の心で自分の幸せを決めていく、ということ。

その自分の幸せによって、誰かの幸せにも繋がり、

その誰かの幸せがまた自分の幸せに繋がり、

それがずっと循環していくような…

そんなイメージで幸せの循環を回していきたいんです。

その第一歩として、

自分への大きな投資をしてあげようと思います。

いつか、ここで出会ったみなさんに、

何か私にできることでお役に立てるように…

何よりも私のために…

ちょっとやってみます😊

みんなそれぞれ持っているものが違って

補い合って生きているのであれば、

私だからこそできることがあるはず！

と何の根拠もなく思うので（笑）

それを信じてあげたいと思います。

自分への投資は、

どんな自分でも信じてあげられるようになったことの、何よりの証拠なのかもしれないなぁ…なんて思います。

今までの道ではなく、

たぶん全然違う道を選択してるし、

人生の行き着く最終地点も今まで想像していたものとは違うだろうけど、

なんだかワクワクする！

そんな自分の気持ちを抱きしめて、

大切にして

心のままに前に進んで行こうと思います😊

こんな風に思えるようになったのは、

私がブログやTwitterで出会えた人から

言葉によって気づきや学びをいただいたからです。

本当にありがとうございます💕

これから、ブログの更新頻度が少し下がるような気がするので、ブログのみで繋がってくださっている皆さまは温かく見守ってくださると嬉しいです☺️

Twitterはたぶん今まで以上に

感じたことをそのまま呟いていくと思います。

ブログでもTwitterでも、

ツールが違うだけで私のやりたいことは基本的に変わりません。

ただ、少しだけ今までよりライトな気持ちで、

直感や感じたことをリアルタイムで

発信していきたいなーと思ってます☺️

そのツールとして現時点では

Twitterに比重を移します。

ちなみに、Twitterをされていない方で

少しでもご興味がある方は、ぜひTwitterをされることを勝手にオススメします！笑

Twitterは私が想像していたよりも温かい世界で、人をよりリアルに感じ、やりとりすることができます☺️

人の空気感、温度感みたいなものが、

よりダイレクトに伝わってくる感じです。

もしTwitterを始められたら

ぜひフォローしてください💕笑

そちらでたくさんお喋りしましょう☺️

どちらで繋がってくださっている方も

私にとって大切であることに

変わりはありません💕

これからがとっても楽しみです！！！

最後までお読みいただき、

ありがとうございました☺️