久しぶりの更新です☺️
前回の記事を書いてから、
なんだか新たな人生を歩んでいるような気持ちの私です。
ほんとここ数日で気づいたことなのですが、
一年前に全然気づけなかったことに
気づいてしまう私がいます。
「気づいてしまう」と書いたのは、
苦しい気づき
と
嬉しい気づき
両方あるからなのです。
苦しい気づきは、
手放したと思っていた
「私の意見が正しいとみんなに認めてほしい」
と思う気持ちがまだあったこと。
正しさや、一般的に言われている「こうあるべき」を自分に当てはめて何十年も生きてきた代償です。
そして、弱い私の心を守る術でもあります。
私が言ってること間違ってないよね？
私の正しさを相手に認めてほしくて、
理解してほしくて、
一生懸命根拠を探して伝えるんだけれど、
違う考え方の人には全然伝わらない。
あぁ、そうだ。
私こうやって、
周りの人に理解してもらえないと
苦しかったんだ…
孤独だったんだ…
そんなの当たり前だよね。
だってみんな違うんやもん。
「私は正しい」という目に見えない看板を掲げて
どれだけ説得しようとしても、
相手は反発するだけ。
こんな簡単なカラクリに気づけず、
「誰も私のことを理解してくれない…」
と孤独に陥ってたんだなぁって思った。
みんな違うから理解できないのは当たり前。
理解しようとしてくれる気持ちを相手から感じることができたら、
もうそれだけで十分幸せだよね。
そして、究極は
相手が理解してくれようとしてくれなくても、
それはただその人がそうなだけであって、
相手を批判したり、孤独感を感じたり、自分を責めたりする理由にはならないってこと。
ただやっぱり、
自分を理解してくれようとしない人とは
当たり前だけど、一緒にいていい気持ちにはならないし、居心地は良くない。
そう感じたのであれば、
「私はその人とどうしたいのか？」
を自分の内側に聞いてみればいいだけ。
「正しさ」を武器に、
誰かと闘うのは、本当にもうやめよう。
相手の考えは相手のもの、
私の考えは私のもの。
どちらが良くて、どちらが悪いとかじゃない。
私の考えは、私が認めてあげれば、
それだけでいい。
相手に認めてもらえなくても、
私が「考える」「感じる」ことを
ただ認めてあげるだけ。
それが最終的には、
相手も認め、自他共に尊重することに
繋がるんだよね…
ほんとこれは苦しいけど、大切な気づきだった。
もう一つの嬉しい気づきは、
「好き」「嫌い」が明確になったこと。
元々好き嫌いははっきりしているほうだと思っていたんだけど、
ここ数ヶ月でいろんな人と出会い、
大切なことを教えてもらったおかげで、
よりくっきりと
「好き」「嫌い」の輪郭が見えてきた。
今までなんとなく、
「こんなもんだよねぇ…」
と周りに合わせて知らず知らずのうちに諦めてきたことが、
「あれ？私の好きはここにはない！」
とはっきり分かるようになった。
もちろん、わかるからこそ
その現実が苦しくなってしまう自分もいるんだけど…
今まで、現実を
「こんなもんだ」
と思って生きてきた自分に気づけたことで、
これからどうしていきたいか
私の心に聞いてあげることができる！
これってほんとすごいこと！
一年前の私は、
そんな大切な私の心の声にも気づかず、
自分のワクワクする気持ちも
ぜーんぶ封じ込めて生きてたんだなぁって
しみじみ思った。
現実を壊すのが怖かったのもあるのかな…
「一般的に見ると幸せに見える」
という私を一生懸命取り繕っていたのかもしれない。
一般的な幸せと
私の心が本当に望む幸せは、
違ってもいいのにね。
そういう人って世の中にたくさんいるんじゃないかな…
と思ったり。
「好き」「嫌い」が明確にわかる瞬間は
かなり辛いこともあって、
その時間を苦しく思ったりもするけれど、
それを認識して初めて、
「私は本当はどうしたいか？」
を心に問いかけることができる。
今まさに、それを私に問いかけているところ。
すぐ答えが出ることでもないし、
出すべきでもないと思う。
改善の余地はたくさんあるし、
いくらでも方法はある！
だからたくさん感じて、考えて
私だけの「好き」がたくさん溢れる世界に生きる！
それが今の私の目標です☺️
ここ数日で感じた、
苦しい気づきと嬉しい気づきは、
どちらも間違いなく私の心の中の世界に
すごい変化を起こしてる✨
その変化さえも楽しむこと、
変わっていく私を認め、受け入れ、
愛してあげること…
最近はそんなことを意識しながら生きてます☺️
みなさんの
「好き」が溢れる世界はどこですか？
最後までお読みいただき
ありがとうございました😊💕
