一週間ぶりの更新です☺️
ブログを始めて、こんなに長い期間書かなかったのは初めてかも…
ううん。
書けなかった、というほうがピッタリかも。
というのも、
本当に頭がボォッとして
「このこと書こうかなぁ」と思っても、
書く意欲が湧いてこない…
頭で物事が組み立てられない…
そんな感じで毎日過ごしていたからです。
ここ一週間は料理も何だか考えれなくて
メニューが組み立てられない…
冷蔵庫を覗いてもみんなバラバラに見えちゃうし
ほんと頭が働いてないことを
すごく実感した一週間でした。
前回の記事で、
人のために生きてきた私に気づいて、
これからは本当の意味で自分のために生きようって決めました。
そこで、
今までの人生がリセットされて
「私」という人が白紙になり、
本当に私がやりたいことって何だろう？
どうなったら幸せって感じるのかな？
ってことを
頭で考えてみたんだけど、
なんせボォッとしてるから
思いつくはずもなく…
幸せは考えるものじゃなくて
感じるものなんだなぁと
改めて思った。
今年の3月11日からブログを始めて、
そこで色んな人と出会い、
感覚的に通じ合えたり
違う感覚でもすごく学ばせてもらえたりして
本当に日々あっという間でここまで来た感じ。
日々ブログを読んだり、
コメント欄でやりとりしたり、
その中で得た学びが今の私に確実に繋がっていて、
生き方や心の在り方をこんなに真剣に見つめた期間はない！
って自信を持っていえます。
頭で学ぶだけではなく、
心でもいろんなことを感じてきました。
感じたことを言葉にして表現することの幸せ、
それによって私自身の心と繋がったり、
誰かの心と繋がれることの喜びを
心の深い部分で感じてきたように思います。
みなさんの温かさを感じながら、
私自身の過去とひたすら見つめ合い、
時には心がえぐられるような痛みも感じながら
ここでたくさん吐き出させてもらったこと
本当に感謝しています。
そのお陰で、過去を受け入れ、
当時、感じきることのできなかった感情を
ちゃんと感じてあげられました。
辛かったけれど過去には感謝していますし、
一生懸命生きてきた私にも感謝しています。
こんな風に言ったら語弊があるかもしれないけれど、
今の私にとっては
「過去はどうでもいい」
そんな気持ちさえ抱くようになりました。
どうでもいい、というのは
過去は大切かもしれないけれど、
本当に大切なのは私が存在している
「今」であって、
過去の私は一切関係ない。
だって過去の私とは違う人なんだから。
大切なのは「今」。
今までは
過去という足かせで私を縛り、
不足感からくる未来への大きすぎる理想で
私をがんじがらめにして、
全然「今」を生きてなかった。
体が存在してるのは「今」なんやけど、
常に心は「過去」と「未来」に囚われているから、
「今」ここに存在する喜びや幸せみたいなものを
本当の意味で感じることはできなかったんだと思う。
体だけ「今」に存在していて、
心は体から離れて
過去と未来を行ったり来たりしてる感じ。
ブログを始めて約半年で、
いろんな気づきや学びを得たお陰で
やっと「今」に存在する私の体に
心を一致させようとしてる。
その一致させる作業として、
「本当の私の幸せって何だろう？」
という言葉を
私自身に問いかけてるんだと思う。
ほんとこれって頭で考えても全然考えれなくって、
日々感じる喜びや楽しみ、好き、という感情から感じていくものなんだよね…
だから頭がボォッとしてるのかな？
なんて思ったり。
「頭を使って考えるな！感じろ！」
って言われてるのかもしれないなぁ〜
なんて。
てもそのお陰で？いろんな感情を感じて
ここ一週間は
毎日のようにポロポロ涙が出てきます。笑
嬉しい涙も、悲しい涙も、
本当の私の幸せに気づいてあげるために
きっと必要なことなんだよね〜
と思いながらも、
いつも前向きに生き急いできた感じの私が、
急にスローな世界で頭を使わずに感じるって
ちょっと…
いや、実はかなりキツイんです😅💦
けれど、
「今」に生きる私の体に心が一致したとき、
私の新たな人生が始まる、
ということなのかもしれません。
いつか、この記事を見返したときに
「これが人生の大きなターニングポイントだったなぁ。乗り越えてきてくれてありがとう。」
って私に言ってあげられるように、
今は混沌とした日々の中に
小さな幸せを見つけて生きていきたいです☺️
最後までお読みいただき、
ありがとうございました✨
